首页 -> 名著暴笑 -> 搞笑的四大名著倒过来写

01 7月

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1、红楼梦:贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。
最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
  

2、西游记:如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,最后后在东海把自己变成了块石头。
  

3、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。
大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。
  

4、三国演义:司马炎雄霸天下,传到司马昭、司马师屡被双规,职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下,却被不肖儿孙坐吃山空,东吴传到孙策成了收古董的小贩,蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步,最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!
后经郭汜、李傕叛乱,董卓祸患,明主汉献帝纵横捭阖,终归一统,建立了强大的东汉!
  

西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。
刘备占据蜀中,讨伐荆州时死了军师,占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳,东流西窜,先后奔逃豫州徐州右北平等地,一生颠沛流离,最后身边只剩下了两员大将关羽张飞,他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。

经典小笑话大全笑破你的肚子痛简短

01 7月

  经典小笑话大全笑破你的肚子痛简短
  两个修女第一次从山上下来,然后去买热狗,买回来打开吃的时候,一个修女脸突然红了,问另一个,你买的是哪个部位?想了解更多的小笑话,请跟小编来应届毕业生笑话网吧。
  个男的一起聊天,其中A男的说:你是如何成为百万富翁的?B男回答:这个都是因为我老婆……A男的惊讶道:看来你老婆是个贤内助啊?B男大骂一声:贤个屁啊!我本来是亿万富翁。
  呼吸内科住一大爷,儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后,大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢?只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
  一人刚晋升为团长,得意洋洋地与士兵握手说:“回家告诉你父亲,你今天与团长握手了。对了,你父亲是做什么的?”士兵立正敬礼回答:“报告首长,我父亲是将军!”
  一流浪汉晕倒在地,众人围过来七嘴八舌地出主意,要送去医院。有个老妇人力排众议说:“听我的,给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院,流浪汉从地上一跃而去说:“为什么不听这个老太太的话。”
  我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人…三毛。
  前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby,可是却发现那个baby的脚好小好小,正在纳闷,仔细一看,发现原来那个小 baby是一只狗!
  今天早走在大街上看到一只狗狗,就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺,心想它肯定会“汪”,谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”
  今天天气很冷,刚出门见一大爷摔倒了。我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。我:好勒,谢谢大爷!感悟:天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量…
  两个修女第一次从山上下来,然后去买热狗,买回来打开吃的时候,一个修女脸突然红了,问另一个,你买的是哪个部位?
  朋友听说最近俄罗斯卢布贬值,想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说:“听说俄罗斯方块最为出名。”
  芷蓝:姐,为神马这鱼香肉丝里没有鱼?芷雪:能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了?芷蓝:我……芷雪:那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊?芷雪:……
  今天和朋友一起出去玩,在公交车上看到一个人,打着打着电话、突然说了一句:咋没信号了、接着朋友小声说一句:可能速度太快、信号跟不上吧!反正我是笑了。

首页 -> 名著暴笑 -> 恶搞西游记的冷笑话段子

01 7月

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1、唐僧师徒被困火焰山,悟空说:“师傅,待徒儿变成小飞虫,趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里,不愁她不借芭蕉扇1
悟空此去杳无音信。
众人酷热难耐,前来面见铁扇公主,丫鬟说夫人最近恶心呕吐,不便见客,唐僧询问,丫鬟说:“前几日夫人喝茶,茶水太热,”
唐僧说:“夫人不是中暑了吧?”
丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
  

2、西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。
于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。
悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。
  

3、铁扇公主:“我出上联,蒙牛1
红孩儿速对:“坑爹1
牛魔王气结:“坑你妹1
红孩儿一愕:“这是横批吗?”
铁扇公主怒瞪牛魔王:“说,和哪个狐狸精又搭上了?”
牛魔王牛眼一转,笑道:“夫人不要乱吃醋,红孩儿跟了观音一心向佛,他的妹自然是观音的妹。”
铁扇公主大惊失色:“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音,难道你和观音已经……?”
  

4、师徒四人取经归来,唐王大喜,命就于法华寺设道场,使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新,登高台凛凛而坐,法器响处只听四人齐声念道:“头一天来到,鬼呀嘛鬼门关,鬼呀嘛鬼门关……”
唐王登时大怒:“你们是跑到西天取经去了,还是跑到天桥乐听相声去了?”

经典小笑话大全超爆笑

01 7月

  经典小笑话大全超爆笑
  YJBYS小编为大家整理的经典小笑话大全超爆笑,希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话,爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话,十万个冷笑话栏目。
  1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
  2、大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!
  可能是比较劳累,大林很快缴械投降。
  老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?”
  大林苦笑着说:“‘课外阅读’是有可能的,但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”
  老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?
  老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?
  老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!
  4、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
  “老婆我也好想你!抱抱。”
  “咦?你身上怎么有牙印?”
  “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
  “你他娘的自己能咬到自己的脖子?
  5、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
  老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
  6、结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。
  7、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”
  老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”
  老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。
  8、我:老婆!你为什么选择嫁给我?
  老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
  9、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
  老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
  然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”
  10、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
  老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
  11、睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。
  我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的微笑。
  老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。
  12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。
  可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
  13、我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
  14、我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
  老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
  15、一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。
  有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。

首页 -> 名著暴笑 -> 巨搞的三国、西游冷笑话

01 7月

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1、孔明在五丈原,自知天命不长,遂用祈禳之法,于帐内置七星灯,对天祷告,若七日后主灯不灭,可延寿一纪。
眼看来到第六日上,忽听帐外吵闹,孔明正惊疑间,忽然魏延闯入,一脚踢灭主灯,叫道:丞相不知道熄灯一小时么?
  

2、孙悟空去压龙山夺了幌金绳,又化作九尾狐狸模样返回莲花洞。
败露了身份后,悟空便扔出幌金绳来缚银角大王。不想银角念动松绳咒解了绑,反用它捉了悟空。
但见这法宝千缠万绕,悟空虽有一身本领却也解它不得。
众喽啰大喜:“大王,这法宝是何来历啊?”
金角笑道:“呵呵,耳机线改的。”
  

3、却说孔明于博望坡布置妥当,待夏侯惇与于禁到,赵云引军佯战几回合便退去。
时天色已晚,敦不听劝阻只顾催军追杀。
赶到窄狭处,禁曰:“此地路狭,树木丛杂,若彼用火攻奈何?”
言毕火光四起,曹军自相践踏,死者不计其数。
众将皆佩服孔明用兵如神,孔明怒道:刚才是谁扔的烟头,坏我水淹之计!
  

4、取经后回老家,八戒发现高老庄消失,猴哥开着豪车从别墅群出来。
八戒:当年取经路上老家拆迁,我要回家当钉子户,你说帮我去疏通,疏通成这?
猴哥:我疏通啦,可你知道谁是开发商吗?
太上老君!师傅也有股份!拦不住埃
八戒气晕,猴哥安慰:我现在改姓潘了,要不给你点潘币。

首页 -> 名著暴笑 -> 3.15里,三国人物也为假货苦恼

01 7月

  首页 -> 名著暴笑 -> 3.15里,三国人物也为假货苦恼
  

1、诸葛亮:一时糊涂,派马谡买了假货。痛责自己,并写下文章一篇,名为《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
  

2、刘备:在商场买了假货之后,到消费者协会亮明自己官N代身份,然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款,他才破涕为笑。
  

3、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货!
  

4、曹操:在集市上买了假货之后,忘记摊主是哪一家,就想“宁叫我负天下人,休叫天下人负我”。于是,把所有摊主的地摊都抄了。
  

5、孙权:买了假货之后找店主理论想要回钱,店主不应。于是让自己的妹妹来与店主假装套近乎,结果,店主成了孙权的妹夫。
  

6、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好找店主理论,被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……
  

7、关羽:在百货公司买了假货,让百货公司道歉。百货公司先以高压压之,他不服;后以重金赔付,他不理。诉诸法律后,经过五次开庭,六次合议,终于为自己讨回了公道。
  

8、孟获:第一次买到了假货,认为自己只是一不小心,眼力还不至于如此差,遂第二次、第三次……第七次买到假货之后,感叹:“能力不济,防不胜防啊1
  

9、吕布:买到假货之后,同商家交涉未果。认定自己是没有后台撑腰才如此。于是,找人上门拜为干亲,而终获假一赔百。
  

10、司马懿:外地一家厂家来此直销,司马懿买到假货,掌握确凿证据想找店家退赔。但又疑心店家有背景,犹豫不决。后经多方调查,明确卖主为草根,再找索赔,卖方早已逃遁。
  

11、张飞:在早市上买到假货,发现后折回。冲着人来人往的早市大吼一声:“哪个卖我假货?”多人被吓晕,十几个摊主将数倍金钱拱手奉上,张飞腰包鼓鼓地回家了。
  

12、赵云:在超市买了假货后,发誓打假。先后去超市七次,一共查出数千件假货,并保护超市掌握进假货证人一名。超市终被勒令停业。

首页 -> 综合 -> 幽默的调侃,冷人的讽刺

01 7月

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1、和老婆看电视,节目上说,一次公务猿考试,笔试第一名由于是色盲症患者,被拒之门外。
老婆奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务猿呢?”
我道:“你杂知道不影响工作,下属要看领导脸色,要是领导脸色变了,他看不出来,领导能满意吗!?”
  

2、美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了1
中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车1
  

3、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。
我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”
  

4、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。
最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。
算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”
姑娘说:“我属猪。”
算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

首页 -> 综合 -> 搞笑损货,被损的相当狗血

01 7月

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1、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!
  

2、“我发现了一个秘密。”
“都被你发现了,还叫秘密?”
“尼妹”
  

3、今天办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定—端午节我值班。
  

4、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
  

5、“年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。。。
  

6、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”
“不知道,什么特点?”
“滚”
  

7、女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜。。。

谐音笑话故事大全笑破你的肚子短篇

01 7月

  谐音笑话故事大全笑破你的肚子短篇
  “我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。
  我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目…也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
  “我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。
  我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
  上课时,我在跟同桌讨论我们老班多大。我说:老班应该50多岁了吧。同桌说:卧槽,怎么可能。我说:你知道我在说什么吗?同桌说:你不刚说老班骨头碎了吗?我……
  杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢?
  喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑…
  一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打LYF,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我……
  一天去逛商场,看见一件衣服。说:老板,这件衣服多少钱?老板:200。我说:300卖不?老板:卖!怎么不卖…我说:卖就卖吧,反正我也不买…
  去到泰国,看见女人,心里活动有两种,1这个女人这么丑,不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮,不会是人妖吧!
  谈下iPhone6Plus的使用感受:外观上比5S轻薄了,比想像中好看很多,屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,因为站我前面玩手机那人已经下车…
  公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧!
  一天,小明一家开着小汽车去加油站加油,突然,一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了。他爸对他妈说:“你帮我加油,我去捡帽子。”结果,他妈一直朝他爸说加油…加油…

整人笑话故事大全

01 7月

  整人笑话故事大全
  1、爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节。!爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,桨完了!”
  2、小明:你有没有看过乌龟摇头?康康:没有。小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?康康:……
  3、给朋友讲故事,从前有个渔夫,每天以打鱼为生,有一天,狂风暴雨来袭,把船浆给劈头打成两节了,这下完了,没办法回家了,因为…浆完了。
  4、晚上一起回家,特意走在朋友前面,忽然向后一仰头,捂着脸,假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上,然后小心翼翼的低下头,假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!
  5、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有…
  6、龙王招女婿.标准是:正好1000斤.臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候.预见了一个刚刚1斤虾米.于是,虾米决定帮臣相.到了龙王那里称重.刚好够1000斤.但龙王蹊跷的,派人搜查他.查出了一只虾米.问虾米在干吗.虾米说:我在给王八讲故事.
  7、今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。
  老妈:这个“i don’”是什么意思?
  老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
  我说:不是!就是“我不知道”吗!!
  老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&…….
  老妈:你在给我说说这个。“”是什么意思你该知道吧,给我说说。
  1、一只小羊羔,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小羊羔却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条短信笑话看完。”
  2、世界纪录“吉斯尼”,今天评选厚脸皮,小猪不到一厘米,河马不过五厘米。最后冠军竟是你–厚颜“五尺”。恭喜恭喜!
  3、肚子大了点,脖子细了点,个头矮了点,头发少了点,牙齿黄了点,大腿短了点,肌肉少了点,除了这些,你是百分之百的帅哥。
  4、蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴绿帽子是西瓜,大肚圆圆是南瓜,没有甜味是苦瓜,啥味没有是黄瓜,架子挂着是丝瓜,这些都不是你–呆瓜.
  5、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
  6、猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪。
  7、希奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!
  8、对爱情执着追求是情痴,对金钱梦寐以求是财痴,对女人孜孜以求是花痴,对这条短信无动于衷是白痴!
  9、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
  10、你还是那么迷人,穿着格子背心,悠然地走着,一副超然自在,可爱的样子,真不知你当时是怎么赛过兔子的?
  11、昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。
  12、刚才我在街上看见你了,你走路怎么老甩头发?还用手拍打自己肩膀?头屑多也不至于这样吧?小心被当作吃摇头丸的抓起来!
  13、刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨”
  14、想你是常常的事,念你是天天的事,梦你是夜夜的事,爱你是一生的事,而骗你,骗你是刚刚的事。
  15、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!
  16、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“喂!你喝干了粪池子,不让俺种地了!”